在我更新的那篇[给某人的信]你看见了、

你说 我害你哭了……

你哭的原因是因为你还在意我 还是…

你在同情我??

我不敢说 打那篇博客时我没掉一点眼泪..

我是真的爱你 很爱你..

以前当我发爱你 你就会回我 我也是、

而现在呢 你回我的却是 哈哈哈哈哈、

让我觉得是我耽误了你 还是..

你觉得我烦人..

我在脸书打的每个状态 都是对你说、

我不知道你到底有看见吗 或者选择绕过 有看见当作没有、

当我打的状态 看见你的赞时我很开心、

因为至少你有再看我、

你知道吗 每当我上线时 都会去你的墙看看、

每天都看着 有时看着看着就落泪了…

我知道我没那资格爱你 但我有那资格等你…

昨晚出去解决事情..

昨晚的我真的好需要你 好需要..

在外头挨了两拳一巴 回到家 爸妈不听我的解释..

也打骂我 没问候我的伤势如何..

在我最无助时 想到的不是别人 第一个想到的就是你..

我发给你一封 我快崩溃了..

迟迟等你回复 迟迟犹豫着到底应该打电话给你吗..

又害怕吵到你睡觉休息 所以默默地承受了..

直到我看见你在半夜1点多发布状态 原来你再看电影..

因为你看电影而没有回我信息 我不知道应该怎样..

生气..??我没资格 因为我们现在只不过是朋友..

伤心..??我想更加不必伤心 因为 你现在有属于你的生活..

而我这傻瓜 选择什么也不做 静静的陪你看戏、

有时 很希望你发一封 我爱你、我想你、

不过那只是我的想念 奢望 因为 那已经是过去式的了、

现在 只不过是我自己一厢情愿 自己自作多情、

在没有我的日子 你应该很好过吧、

可是 我在没有你的日子里 每天都好希望你会回到我身边、

没有你的日子 有时很想…..

你说酒不要喝 从8月16日那天起 我就没碰了、

朋友叫我去喝 我拒绝 有时一些社交场合 也喝茶罢了、

可以说 我已经把酒给戒了、

但 在这边 我要对你说对不起、

我或许要破戒了 我要喝酒了、

我找不到一个可以诉苦的地方 找不到一个可以发泄的地方、

一个人会emo不是那个人无聊 是因为他的心里存在着一个人、

就因为这个人  所以他想把他对她的思念全部给写出来 给Ta看、

但 有些人看了会愧疚 伤心、

有些人看了会觉得 根本没什么 不过如此吧了、

是你呢..??你会是怎样..

选择 没事过了 算了、

还是 伤心 难过、

我不知道 你的心思有时很难以抓摸、

[我很希望你会发信息给我慰问我 我很希望你偶尔会关心我、

我要的不多 就只要偶尔就好。

我很希望你好好的照顾自己 别让自己受到伤害、

因为有时你很傻 不懂得应该如何照顾自己。

我很希望你有什么事情能够和我说、

因为我想知道你到底怎么了 就算我不能帮你解决 至少让我陪你一起。

我很希望你无聊没事时会找我陪你解闷、

因为我的手机随时24小时为你开机。

我很希望你不要那么沮丧 好好的做回我认识的杨、

因为你这样 我好担心你 你又不肯对我说你怎么了、

让我每晚睡不下 一直猜测你到底怎么了 放不下对你的操心。

我很希望你可以好好的找个更好的对象、

之所以叫你找个更好的对象是因为至少每天有人陪你、

不过不代表我会放弃你  放下你 忘记你。]

对你的思念满满 对你的爱意满满 一份也无法减少的爱意、

即使你心里可能已经没我的存在了 但我还是等你 爱你、

直到你回头………